回到家，妈妈把我穿的橙色衣服扒下来，一把丢进垃圾桶。

她拿出衣柜里的黑色衣服，胡乱套在我身上。

想想又不解气，一把把我推进洗手间。

妈妈一手抓起花洒，就往我身上冲水，一边拍打着我的屁股，让我记清楚自己是个男孩。

我哭着求饶“妈妈我错了，我再也不敢了，我再也不喜欢粉红色了。”

可她像疯了一样，一直在用力打我，直到她打累了，才终于停了下来。

我蜷缩在洗手间，用双手抱住了自己的双腿，低低地啜泣起来。我不敢大哭，生怕一不小心又惹恼了妈妈。

我不明白自己到底做错了什么。黑色是一种颜色，粉色也是一种颜色，我为什么就不能喜欢粉色呢？

觉得女孩子用的东西漂亮，为什么就要遭受毒打。

我出去再看见女孩的东西，也不敢再称赞漂亮了，绝口不提我喜欢这些东西。

6岁，我和小朋友一起在外面玩耍。

一个小女孩因为贪玩，把她头上那个蝴蝶发夹夹在我的头发上。

妈妈突然发疯似地冲过来，抓起发夹丢在地上，并用力踏了几脚。

一切发生得太快，我愣愣地看着妈妈。

小女孩吓得大哭起来，阿姨跑过来抱她，并指责妈妈不该吓到孩子。

我多希望这时候也有人抱抱我啊。

“怎么，你觉得蝴蝶结发夹很漂亮吗？”妈妈恶狠狠地盯着我，因为生气身体一抖一抖地。

漂亮，我在心里说，但我不敢发出任何声音。

回到家，妈妈把我推到阳台“你在这里反省一下，知不知道自己错在哪。”

深冬的寒风呼呼刮着，阳台好冷，但我的心更冷。

我拍打着玻璃门，我求妈妈放我进去。

她厌恶地看了我一眼，把电视声音调大，盖过了我求饶的生意。

我以为再坚持一会儿我就能进去了。

但妈妈好像忘了我，我望着那紧锁的房门，暗暗告诉自己，妈妈不喜欢女孩的一切东西，我以后决不能说那些东西好看了。

即使真的喜欢，也要埋在心底，不可以再让妈妈发现了。

我在阳台吹了一晚上的风，我想起小时候，妈妈很疼很疼我，捧在手心都怕我化了。

什么时候开始改变的呢，大概是妈妈带我去超市时，我不喜欢车车，不喜欢奥特曼，但我喜欢洋娃娃，我喜欢粉色，我喜欢花朵。

妈妈仿佛受了什么奇耻大辱一样，她不允许我喜欢这些。

第二天，妈妈出客厅的时候，终于看到了发高烧的我。

她手忙脚乱地推开玻璃门，把手贴在我额头，又搓了搓自己的手，把搓热的手放到我脸上。

看嘛，妈妈还是爱我的。

要是能一直生病该多好啊。