只是奇怪地，她似乎很了解我，了解我的喜好，我的习惯，我做什么都能看见她温柔地笑着，这总让我有一点点小小的别扭。就好像她在宠着我，包容我一样。罢了看在她那么喜欢我的份上，就由着她吧。她并不像我第一眼看见她时判定的那般柔弱，恰恰相反，她有自己的独特的思想，有傲骨，她很坚定，很勇敢也很可爱。

有天她买了一束花，得意洋洋地给我看问我这叫什么，我怎么会不知道呢。她说这叫白山茶，是她最喜欢的花，要我记住。好好好，我记住，陆鱼最喜欢的花叫白山茶。

我不相信永远的爱情，我只会在有限的时间里，尽全力地喜欢她。

很糟糕，半年过去了，我感觉我好像还是挺喜欢她的。这并不是一个好的预兆。我反复思考着，排练着离开的戏码，只是还总下不去决心，还总想再多看她几眼，再看看她对我温温柔柔地笑，看她眼睛里闪着的光。这样又纠结了半年，我觉得我可能有病。我上网去查，他们说这叫爱。胡说。我不会爱人。我还是没办法下定决心和她当面说分开。所以我跑路了，在我们一周年的纪念日那天。我像个没有底气的懦夫，我甚至没敢见她一面。发完斟酌了许久的分手信息后，我关掉了手机。找来以前的狐朋狗友，他们笑着说你终于解放啦，我也学着他们勾起一个笑，装作满不在乎地说“那可不嘛。”可是真的解放了吗，为什么我还是提不起劲，也感觉不到开心。在我说分手的第十分钟，我就开始想她了。我手机一直没开机，也没再出现在我们曾去过的每个地方。我开始想念她，虽然我并不愿意承认…但这一年来她好像一点点渗透了我的生活，我看到什么都总想起她。我开始感到一阵慌乱。我本不会爱人。我开始和门当户对的大小姐，或是有万种风情的女人见面。我和她们逢场作戏，用热闹来掩饰内心的空虚。也开始用酒精麻痹思念的脚步，把自己困在虚无的眩晕中。自我单方面分手，过去一个月了。我走在大街上像个贼。躲躲藏藏的去看看每个和她在一起的回忆。我生病了，我不会爱人。

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